Юша прибыл быстро. За микросекунду. По дороге он заехал к навестившей его сестре, прибывшей на побывку из Мехико, но подарочно-ведерный экземпляр текилы пить не стал – обошелся литровой порцией «Настойки горькой перцовой, ГОСТ 1967», и парочкой сувенирных буррито, изготовленных из пластмассы.
Разложив перед собой продырявленное одеяло, он долго изучал его с лупой под микроскопом, делал радиоуглеродные анализы, всякие замеры, какал реактивами, пилил, строгал, нюхал, пробовал на вкус, вел переписку с мировыми светилами, получал ответы на запросы во всякие лаборатории, а потом, сев на лунный камень, пыхнул «Казбеком» и сказал:
— Значится, вот. Одеяло – это Туринская плащаница, что конечно, странно, потому что Иисуса Иосифовича мы еще не выпустили на Землю из серпентария зоопарка. Ответствующую дырку прогрызла личинка Пуя, на что явно указывает отсутствие у него мозга и характерный неправильный прикус. Место прогрыза свидетельствует об том, что личинка, во время свершения диверсии, думала, что в одеяло завернут ты, и старалась, помимо самой ткани, сожрать самое ценное в твоем организме – легендарный копчик Говарда Уткина, но обломалась.
Однако, после пожирания куска ткани, эмбрион Путена раздвоился на девять частей и убежал в разных направлениях.
Части должны соединиться в 19:40 МСК 38-го февраля 425-го года до н.э.
Место их слияния – прицепной вагон трамвая, следующего по маршруту №21 «Воронеж-Плутон», бизнес-класс, места с 20006565 по 20006574.
Преступники, приговоренные к полному уничтодению, вооружены постановочными приемами борьбы дзюдо и могут организовать сопротивление…
— Девять Пуев?! – безысходно удивился Уткин, — да ну их нахуй, я пойду доить самку мамонта, а дырявое одеяло прошу выкинуть на дно Марианской впадины и никогда об нем больше не вспоминать.
Через час друзья, подняв паруса на самоходной установке ИСУ-122, постреливая туда-сюда из пушки, выдвинулись в сторону скорого объединения всех путенских запчастей.
Вы чего, больная, что ли? Какое «спасибо»?
Всерьез воспринимать угрозы Интернет-лузеров?
Не, ну, конечно, когда «на Земле жили люди-великаны», тогда – да:
ждите, за Вами придут. И не забудьте надеть шапочку из фольги.
Да, Орлова, ненужные, которые не умеют работать и пытаются ради своих мелких страстишек мутить воду – идут найух.
Вы же эту дорогу хорошо изучили?
Вот и идите по ней, мы тут и без Вас прекрасно обойдемся.
А чего там в нем такого особенного? Ну, искусственно сформированный, я таких много тискал. )))
Об остальном – Ваше желание расцениваю, как абсолютно неправильное. Я ведь сам – собаковод с детства.
И еще. Судя по ряду признаков, Вы каждый свой пост, перед его публикацией, обсуждаете с Орловой.
Зачем?
Они нужны Вам, «советчики» эти, которые от каждого раздрая получают половое удовольствие?
Орлова, алле, вообще что ли не понимаем, с кем разговариваем?
Бегом тогда в таком тоне с Крафт-Чуком общаться. Али ссыкотно за свою срушную вотчину?
Мда… Точно говорят: распустил я здесь всякую шваль, дал ей подышать свободой.
Я пошел спать сочинять про женские сиськи на зависть Орловой.
Меня нет.
Только одна просьба: хватит уже каждодневно клевать Dfyz’a.
Минтруда такое не одобряет.
У Вас есть какая-нибудь картонка? А еще толстый фломастер и веревочка?
Есть? Отлично.
Значится, напишите фломиком на двух картонках:
«Я – конченая дура. Так сказал Юм Адонаевич Могилкин».
Из веревки сделайте перевязь, и навесьте на свою тушу двухсторонний лейбл.
Так и ходите по СПб.
Завидев мою фамилию в надписи, народ отнесется к Вам доброжелательно, с правильным сочувствием, потому что диагноз, поставленный мной, ни у кого не вызывает сомнений.
P.S.
Данная надпись на картонке не дает права бесплатного проезда на общественном транспорте. Так что, не пытайтесь втюхать табличку водителям или контролерам.
О, кстати, да. )))
В свете возникшей ситуации, рассмотрим поведение гражданки Орловой.
Чем она тут занималась на протяжении целой кучи времени?
Правильно, вставала на «защиту» Вшивой, Падлова и прочих срушных мутантов.
Чисто, — вот, чисто по-жидовски, в стопроцентном соответствии со вшиво-липцами, озвучивала личные данные авторов сайта без их на то согласия.
Затем, совместно с «Ивановой по матери» — активной любительницей всякого жидовского – создала тандем по обсиранию здесь всех неугодных, включая меня самого.
Гадила, гадила, потом ее выкинули отсюда пинком под зад, подержали некоторое время в холодной, засим, по доброте душевной, вернули.
И что? Гражданка даже не удосужилась извиниться за свои «злодеяния», а продолжила шуровать, как ни в чем не бывало.
Хуцпа?
Натуральная, во всей своей красе.
Так кто тут «враг»-то? Иван, который (я точно знаю) болеет за судьбу сайта подобно Вам и, может, именно по обозначенной причине не вступает в бесполезную полемику, или перебежчица-провокатор Орлова, которой наплевать на все, лишь бы ей здесь просраться вволю? На срушке-то, чай, особо не опоносишся – там сразу модераторам пожалуются – и прости –прощай, выделения.
Кого, на само деле, нужно лечить?
Вопрос чисто риторический, потому что на Орлову мне как-то наплевать – пустышка – она и в Африке пустышка, но и Вы и Dfyz мне дороги, именно поэтому я всячески противлюсь дальнейшему развитию конфликта между вами.
Орлова, деточка, это Интернет, здесь могут послать нахуй, не различая половых признаков.
Не нравится – бегом обратно на сайт с.ру, целовать в жопу «Иванову по матери», благо опыта в данном направлении у Вас достаточно.
А чего, об 21 – нормальная тема, за вычетом последнего абзаца.
Именно двадцать первого февраля я познакомился со своей самой первой женой по прозвищу «Холера», что не помешало мне – юному троеборцу по глубокому бурению – отметить День Советской Армии и Военно-Морского флота распитием пива вперемешку с «Тройным» одеколоном и последующим бракосочетанием с красавицей.
Век не забуду.
Могилкин не любил детей, потому что не был ни педофилом, ни Макаренко с Ушинским – Юша относился к детям равнодушно, безо всякого желания присосаться к ихнему пупку.
Поэтому он вытащил из кармана старинный портсигар, изготовленный из калифорния со вставками из каменноугольных страз, достал оттуда козью ножку и закурил.
Заплакавшие дети тут же вернулись обратно и попросили каждому по цигарке.
Могилкин никому не отказал, даже девчонкам – раздал все, что у него было.
Пыхнул первой затяжкой, дети попросили рассказать, что там случилось дальше насчет Темного Господина, а то, мол, мы много читали какую-то Блаватскую, но ничего не поняли.
— Блаватская, товарищи малолетние граждане, — начал повествование Юша, — это такая хрень, которую нельзя читать даже взрослым. Забудьте про нее.
Что люди постоянно противопоставляют в своих фантазиях? Правильно, добро и зло. Я, вот, дал вам покурить, значит, я – добрый. А если бы послал куда подальше, да еще и отшлепал, значит, — в вашем сознании – был бы злым.
Например, мы с Говардом Уткиным создали планету, на которой вы все живете. Создали ее просто так, каки несчетное количество вигинтиллионов других планет, возможно, даже спьяну.
Создали и создали, подумаешь, было бы чем гордится. А потом сразу отбыли по своим делам.
А вы, люди, как только осознали насчет процента излишка и разнице в прибавочной стоимости, сразу же изобрели себе каких-то непонятных богов, которые, вроде бы, добренькие, но не только не разрешают курить, но еще и постоянно наказывают за всякие провинности перед ними, но не сами, а человеческими руками.
И начался сплошной бардак. Впрочем, он был и раньше, когда вы, homo, просто убивали друг друга, безо всякой религиозной подоплеки, но тогда хоть как-то старались держать себя в рамках.
Запомните, детишки: не бывает добрых придуманных богов, все придуманные боги – злые, потому что их создали люди по своему образу и подобию. Даже сам великий Буратино отобрал весь бизнес у частного предпринимателя-кукольника С.В. Образцова, но не потому, что С.В. Образцов был злым, а потому, что так захотелось лентяю и обманщику Буратино.
Обман – это тоже неотъемлемое человеческое качество, наравне со злобой, завистью, вожделением и другим негативом; все оно – звенья одной цепи и, если бы люди ее не сплели, они не смогли бы выжить.
Но и существовать в мире, наполненном пороками, человечество не смогло бы. Поэтому оно было вынуждено придумать сказку об добре – недосягаемом для себя идеале.
И вот уже шесть тысяч лет, как существует ваш биологический вид, а нет никакого конца-края противопоставлению. И не будет.
Травоядные едят траву, хищники – травоядных, время, глисты и микробы уничтожают тех и других.
Все стандартно.
Зато настоящим богам – таким, как мы с Говардом Уткиным – все без разницы, главное – чтобы в месте нашего нынешнего пребывания оказалась цистерна с пивом и вагон закуски…
Все докурили свои косяки?
А теперь, дети, кто хочет шашлык, мороженое, пирожное, бананы-арбузы и целый фонтан «Дюшеса»?
— Я! Я! Я! Я!.. – откликнулись все ребятишки.
Могилкин… (нет, не стал щелкать пальцами, делать пассы руками, хмурить брови или, бормоча заклинания, вырывать волосок со своего лобка,), он просто пожелал – и все исполнилось.
И, пока детвора с радостным визгом уничтожала вкусняшки, Юм Адонаевич молча покинул место пиршества и направился к ближайшей табачной лавке, чтобы прикупить себе папирос.
Очередная хрень:
настоящий мужчина не может «переть, как танк», ибо настоящий мужчина знает: что такое «тактика» и «стратегия», именно поэтому настоящие мужчины выигрывают и сражения, и войны.
Правильная женщина всегда сможет направить мужчину на нужный путь.
У Вас не получилось? Значит, двойка по основам бытия.
А строить из себя министра образования и поучать: кому и какие замечания мне делать – забудьте об этом: я не прислушиваюсь к мнению ретроградов.
Это потому, что ты пользуешься устаревшими технологиями – я, например, уже давно не летаю, а телепортируюсь во времени и пространстве: как вышел из дома в пять утра поработать богом, так тут же и вернулся, отпахав положенную смену, и лег дальше спать.
Разложив перед собой продырявленное одеяло, он долго изучал его с лупой под микроскопом, делал радиоуглеродные анализы, всякие замеры, какал реактивами, пилил, строгал, нюхал, пробовал на вкус, вел переписку с мировыми светилами, получал ответы на запросы во всякие лаборатории, а потом, сев на лунный камень, пыхнул «Казбеком» и сказал:
— Значится, вот. Одеяло – это Туринская плащаница, что конечно, странно, потому что Иисуса Иосифовича мы еще не выпустили на Землю из серпентария зоопарка. Ответствующую дырку прогрызла личинка Пуя, на что явно указывает отсутствие у него мозга и характерный неправильный прикус. Место прогрыза свидетельствует об том, что личинка, во время свершения диверсии, думала, что в одеяло завернут ты, и старалась, помимо самой ткани, сожрать самое ценное в твоем организме – легендарный копчик Говарда Уткина, но обломалась.
Однако, после пожирания куска ткани, эмбрион Путена раздвоился на девять частей и убежал в разных направлениях.
Части должны соединиться в 19:40 МСК 38-го февраля 425-го года до н.э.
Место их слияния – прицепной вагон трамвая, следующего по маршруту №21 «Воронеж-Плутон», бизнес-класс, места с 20006565 по 20006574.
Преступники, приговоренные к полному уничтодению, вооружены постановочными приемами борьбы дзюдо и могут организовать сопротивление…
— Девять Пуев?! – безысходно удивился Уткин, — да ну их нахуй, я пойду доить самку мамонта, а дырявое одеяло прошу выкинуть на дно Марианской впадины и никогда об нем больше не вспоминать.
Через час друзья, подняв паруса на самоходной установке ИСУ-122, постреливая туда-сюда из пушки, выдвинулись в сторону скорого объединения всех путенских запчастей.
)))
Всерьез воспринимать угрозы Интернет-лузеров?
Не, ну, конечно, когда «на Земле жили люди-великаны», тогда – да:
ждите, за Вами придут. И не забудьте надеть шапочку из фольги.
Вы же эту дорогу хорошо изучили?
Вот и идите по ней, мы тут и без Вас прекрасно обойдемся.
)))
Об остальном – Ваше желание расцениваю, как абсолютно неправильное. Я ведь сам – собаковод с детства.
И еще. Судя по ряду признаков, Вы каждый свой пост, перед его публикацией, обсуждаете с Орловой.
Зачем?
Они нужны Вам, «советчики» эти, которые от каждого раздрая получают половое удовольствие?
)))
Цитирую фигурантку дословно:
«Единственный человек во всем мире, которого я страстно ненавижу – это Могилкин».
)))
Об триумфе как-то не задумывался, мне интересен сам процесс.
)))
Бегом тогда в таком тоне с Крафт-Чуком общаться. Али ссыкотно за свою срушную вотчину?
Мда… Точно говорят: распустил я здесь всякую шваль, дал ей подышать свободой.
Но из Dfyz'a «сионист» — как из меня балалайка со всеми вытекающими. Об чем даже местный шут Моника заметил.
)))
)))
Остальное — неинтересно.
спатьсочинять про женские сиськи на зависть Орловой.Меня нет.
Только одна просьба: хватит уже каждодневно клевать Dfyz’a.
Минтруда такое не одобряет.
Есть? Отлично.
Значится, напишите фломиком на двух картонках:
«Я – конченая дура. Так сказал Юм Адонаевич Могилкин».
Из веревки сделайте перевязь, и навесьте на свою тушу двухсторонний лейбл.
Так и ходите по СПб.
Завидев мою фамилию в надписи, народ отнесется к Вам доброжелательно, с правильным сочувствием, потому что диагноз, поставленный мной, ни у кого не вызывает сомнений.
P.S.
Данная надпись на картонке не дает права бесплатного проезда на общественном транспорте. Так что, не пытайтесь втюхать табличку водителям или контролерам.
В свете возникшей ситуации, рассмотрим поведение гражданки Орловой.
Чем она тут занималась на протяжении целой кучи времени?
Правильно, вставала на «защиту» Вшивой, Падлова и прочих срушных мутантов.
Чисто, — вот, чисто по-жидовски, в стопроцентном соответствии со вшиво-липцами, озвучивала личные данные авторов сайта без их на то согласия.
Затем, совместно с «Ивановой по матери» — активной любительницей всякого жидовского – создала тандем по обсиранию здесь всех неугодных, включая меня самого.
Гадила, гадила, потом ее выкинули отсюда пинком под зад, подержали некоторое время в холодной, засим, по доброте душевной, вернули.
И что? Гражданка даже не удосужилась извиниться за свои «злодеяния», а продолжила шуровать, как ни в чем не бывало.
Хуцпа?
Натуральная, во всей своей красе.
Так кто тут «враг»-то? Иван, который (я точно знаю) болеет за судьбу сайта подобно Вам и, может, именно по обозначенной причине не вступает в бесполезную полемику, или перебежчица-провокатор Орлова, которой наплевать на все, лишь бы ей здесь просраться вволю? На срушке-то, чай, особо не опоносишся – там сразу модераторам пожалуются – и прости –прощай, выделения.
Кого, на само деле, нужно лечить?
Вопрос чисто риторический, потому что на Орлову мне как-то наплевать – пустышка – она и в Африке пустышка, но и Вы и Dfyz мне дороги, именно поэтому я всячески противлюсь дальнейшему развитию конфликта между вами.
Не нравится – бегом обратно на сайт с.ру, целовать в жопу «Иванову по матери», благо опыта в данном направлении у Вас достаточно.
Или он у Вас тоже расслаблен дальше некуда?
Именно двадцать первого февраля я познакомился со своей самой первой женой по прозвищу «Холера», что не помешало мне – юному троеборцу по глубокому бурению – отметить День Советской Армии и Военно-Морского флота распитием пива вперемешку с «Тройным» одеколоном и последующим бракосочетанием с красавицей.
Век не забуду.
)))
Народ сторонится его:
Появится где – навоняет,
И даже нагадит вовсю.
Пытались говно смыть по трубам,
Спускали его в унитаз;
Какашка всегда выплывает,
И снова воняет везде.
Товарищи граждане люди,
Скажите: что делать с говном?
Давайте его заморозим
Потом разобьем на куски.
)))
Поэтому он вытащил из кармана старинный портсигар, изготовленный из калифорния со вставками из каменноугольных страз, достал оттуда козью ножку и закурил.
Заплакавшие дети тут же вернулись обратно и попросили каждому по цигарке.
Могилкин никому не отказал, даже девчонкам – раздал все, что у него было.
Пыхнул первой затяжкой, дети попросили рассказать, что там случилось дальше насчет Темного Господина, а то, мол, мы много читали какую-то Блаватскую, но ничего не поняли.
— Блаватская, товарищи малолетние граждане, — начал повествование Юша, — это такая хрень, которую нельзя читать даже взрослым. Забудьте про нее.
Что люди постоянно противопоставляют в своих фантазиях? Правильно, добро и зло. Я, вот, дал вам покурить, значит, я – добрый. А если бы послал куда подальше, да еще и отшлепал, значит, — в вашем сознании – был бы злым.
Например, мы с Говардом Уткиным создали планету, на которой вы все живете. Создали ее просто так, каки несчетное количество вигинтиллионов других планет, возможно, даже спьяну.
Создали и создали, подумаешь, было бы чем гордится. А потом сразу отбыли по своим делам.
А вы, люди, как только осознали насчет процента излишка и разнице в прибавочной стоимости, сразу же изобрели себе каких-то непонятных богов, которые, вроде бы, добренькие, но не только не разрешают курить, но еще и постоянно наказывают за всякие провинности перед ними, но не сами, а человеческими руками.
И начался сплошной бардак. Впрочем, он был и раньше, когда вы, homo, просто убивали друг друга, безо всякой религиозной подоплеки, но тогда хоть как-то старались держать себя в рамках.
Запомните, детишки: не бывает добрых придуманных богов, все придуманные боги – злые, потому что их создали люди по своему образу и подобию. Даже сам великий Буратино отобрал весь бизнес у частного предпринимателя-кукольника С.В. Образцова, но не потому, что С.В. Образцов был злым, а потому, что так захотелось лентяю и обманщику Буратино.
Обман – это тоже неотъемлемое человеческое качество, наравне со злобой, завистью, вожделением и другим негативом; все оно – звенья одной цепи и, если бы люди ее не сплели, они не смогли бы выжить.
Но и существовать в мире, наполненном пороками, человечество не смогло бы. Поэтому оно было вынуждено придумать сказку об добре – недосягаемом для себя идеале.
И вот уже шесть тысяч лет, как существует ваш биологический вид, а нет никакого конца-края противопоставлению. И не будет.
Травоядные едят траву, хищники – травоядных, время, глисты и микробы уничтожают тех и других.
Все стандартно.
Зато настоящим богам – таким, как мы с Говардом Уткиным – все без разницы, главное – чтобы в месте нашего нынешнего пребывания оказалась цистерна с пивом и вагон закуски…
Все докурили свои косяки?
А теперь, дети, кто хочет шашлык, мороженое, пирожное, бананы-арбузы и целый фонтан «Дюшеса»?
— Я! Я! Я! Я!.. – откликнулись все ребятишки.
Могилкин… (нет, не стал щелкать пальцами, делать пассы руками, хмурить брови или, бормоча заклинания, вырывать волосок со своего лобка,), он просто пожелал – и все исполнилось.
И, пока детвора с радостным визгом уничтожала вкусняшки, Юм Адонаевич молча покинул место пиршества и направился к ближайшей табачной лавке, чтобы прикупить себе папирос.
)))
)))
настоящий мужчина не может «переть, как танк», ибо настоящий мужчина знает: что такое «тактика» и «стратегия», именно поэтому настоящие мужчины выигрывают и сражения, и войны.
Правильная женщина всегда сможет направить мужчину на нужный путь.
У Вас не получилось? Значит, двойка по основам бытия.
А строить из себя министра образования и поучать: кому и какие замечания мне делать – забудьте об этом: я не прислушиваюсь к мнению ретроградов.
)))